又过去了一天，我把时间缩短了，缩短到这个月的月底。这个决定是昨晚想的。而经过了今天，我还是打算再缩短些。因为剩下的17天太长了，每一天对我来说都是煎熬。我怕我撑不下去……

我不想吃饭，可是，在除了我的地方，我只能快乐，愉悦的交谈，吃喝，玩乐。在只剩下我自己的时候，我不知道该怎么去处理……

他今天早上6点多发来两条信息。“装地板你帮忙不”和“一会铺地板我对不上颜色”。从分开那天到现在总共发过六条信息。包括一条发错人的。剩下全部是些无关痛痒的话。于是，我选择了沉默，并且挂断了他拨来的电话。三次后，他选择了不再打来。突然，我觉得自己好累。我想彻底的放弃这一切。我想开始一段新的生活。

在很久很久以前，我以为我在他的心里高于一切，他害怕失去我，他在意我的一切，甚至每一个表情，哪怕是一声叹息，也会让他紧张。那么真切的疼爱，那么明了的在乎。那么温馨的思念。如今，什么都没有了，像经历了一场漫天大火。剩下的只是一片灰烬。

或许是我，太沉浸在于那个美好的梦，以为什么都不会变。以为什么都可以那么单纯，以为一辈子很长。以为我是唯一。可是，梦醒了，我是什么？我只是被遗弃的那个脏兮兮的布娃娃。我迷失了一切，我不快乐，我伤心，我的眼睛总是肿的，我需要一个拥抱告诉我，一切马上都会消失。但是我知道，不会的。


如果忽远忽近的洒脱
是你要的自由
那我宁愿回到一个人生活

如果忽冷忽热的温柔
是你的借口
那我宁愿对你从没认真过
……

最近喜欢上了丁当的《猜不透》。此时多多睡的很香，在打呼噜……

亲爱的，我不知道该怎么形容现在的心情，很糟糕，很糟糕……

应了我最爱唱的《花嫁》里的歌词“心像被针扎，身体无助到想要死掉”我迷失了方向，我的情绪很低落。蕾说，从来没见过我这么伤心，是啊。为什么会这样？三年，三年就这么过去了。伸出手，我只看到了我的眼泪……

能说出来的忧伤就不是忧伤，果然如此。我只知道我心很痛。20天。坚持20天，相信熬过去我会坚强起来的。忘记一切，重新开始。

我放弃了他，于是他遗弃了我。我不知道他是否也和我一样的难过，我只知道，哭着睡着在哭着醒来，眼睛会像桃子一样……

不要让我静下来，和我说说话。我不想去回忆，回忆那些该死的片段！！！

我不允许你来伤害我，宁可折断了我身上所有的刺我也要抗战到底。于是，你走了……带走了一切，只剩下脆弱，伤心，……我告诉自己，已经习惯了……但是，还是会痛的掉眼泪，像坏了的水龙头……

22：03，由于飞信没隐身被M看到，于是不得不侃一会，耽搁了阵子。使得积攒了半天的小情绪，终于在22：04开始在我的杂货铺里开始宣泄……

听着我BLOG里的音乐，我开始沉浸于属于自我的空间，不停的剖析、剖析、剖析、……

我又开始不由自主的羡慕起了别人。羡慕她们的生活、她们的爱情、她们的事业、她们的一切一切。越看越羡慕，越羡慕越难过，越难过越要看别人的美好……如此大的恶性循环。于是，我开始了难过+低沉+X=?

身边的朋友，认识的，不认识的，美的，丑的，高的，矮的，胖的，瘦的。（在22：09的时候蕾在QQ上截到我，于是狂侃至23：10。被打断的时间太久，在加上这个N多年的好友的一顿调侃外加劝导。我似乎把那些情绪不知道转换到了哪去。我甚至开始吃上了小饼干。oh  my god~）

既然被打断了，那些就不打了，今天就到此结束吧，头痛+腿痛+浑身痛+感冒。我还是继续看我的《生活大爆炸》吧。现在是第二季的第五集。

bye~

时间过的好快，没有想到我的BLOG真的变成了“年记”。曾经的那个安慰我，分担我忧愁的这个途径，竟然让我舍弃了这么久。是为什么呢？是我找到了更好的方式？还是我不会忧伤，不会烦恼？还是因为懒惰？……

我终于拥有了我的本本，在上个月。本来打算在买回来的那天就写篇日志纪念下，结果不知道是什么原因，没去实现它。可能是太久没有这样的敲键盘了吧。我反而不知道要打些什么。曾经特别希望别人能够了解我。而现在却不希望别人过多的了解我。人啊，真是奇怪的动物。

昨天，还是说日期吧，我总是习惯在午夜写BLOG导致时间无法判断是今天，明天还是前天。12号早上，楼上的那个女人跳楼了，还好是不高，刚三楼。目前没有大碍，大概一个礼拜就可以出院回家调养。但是带给目睹了现场的我还是蛮大的打击。她妈妈说，她是得了抑郁症—产后抑郁症。宝宝一岁多了。这么久竟然还没有好。于是我就想起了我07年回到家那阵子。没她严重，只是抑郁。我还记得早晨的那声“咚”。还有她的家人惨烈的叫声。她的妈妈趴在冰冷的水泥地上搂着她哭，她可怜的躺在那喃喃的说腰痛。她丈夫大声的喊着“快打120，快点……”一切发生的都那么出人意料。那么让人伤心。想想我就心疼。心疼那个傻女子。心疼她的家人。突然觉得人好脆弱。什么都是一念之间。

而就在那天的晚上，我接到了通知，16号下午面试。一切都在料想中，又不在料想中……

13号，我在空间里看到了一个以前工作的同事结婚拍的照片。她满脸的幸福。说实话，我很羡慕。我也想身穿洁白的婚纱，满脸幸福的拥着我爱的人，得到所有人的祝福。开心的做个小娘子。很想。可是我知道我拥有不了这一切。从我走上这条路开始我就知道这条充满荆棘的道路并不好走。可是到了现在，我已经28岁了。我已经没有太多的时间来挥霍了。还好，他变了，变的很好，虽然还有很多的小缺点，但是每次发现的时候他都会一点一点的改掉。他不再像以前那样了，很疼我，骨子里的疼。虽然他没有多少钱，虽然他以前很伤我，但是现在的他真的为我改变了，不论我怎么闹，怎么琢。他都能耐心的去解决它，哄着我。哪怕是我故意的无理取闹。这样我就知足了。只要他不放开我的手，我会这样一直陪他走下去。我不求任何人的祝福。只要我心爱的妈妈能够体谅我们，能够接受我和他在一起的事实。接受他。就这一点就够了。其他什么都不是问题。可是，我亲爱的妈妈，我要怎么开口呢？我怕。好怕。好怕你不理我了，好怕你要我们分开，好怕你因此骂我，好怕你伤心。好怕你不要他了，那我们该怎么办啊？我不想你难过，可是，现在真的没有退路了……

从3月份我们和好后，我和他就总是胡吃海塞的，我想吃什么他就买什么。超惯着我，导致我体重急剧的上升。而自己却不知觉。于这个月的8号，经小胖和东子的此起彼伏的惊讶声中我才发觉自己竟然胖的如此不象样子了。伤心，非常的伤心。于是在11号决定开始为期一个月的绝食减肥计划。现在把近几日的食谱附上，以此警示自己。我要下百。我要80多斤（好像有点妄想80多斤）。如果不瘦下来就让我做猪吧。

                            三天食谱：
5.11
  ：VC两片，VE一粒，芒果两块,
5.12
  ：VC一片，枇杷半个，四级农场的香菇原切脆片一小片，
5.13
  ：VC两片，VE一粒，钙片一颗，苹果一块，香蕉一个，

我觉得我快要变超人了。别跟我说吃，谁说我跟谁急。在饿死前我一定会瘦下去的！！！！加油！！！不为美食诱惑！！加油！！！为了更美！！加油！！！

（以后的还没开始，所以先报这几天的。）

还有，最近我家里新进了三个成员，一个是会叫的龟龟五太郎。还有一个是美丽的头上顶红花的刺球小姐，最后一个就是前面提到的，雄炯炯气昂昂的时尚本本先生。现在它们都在我的身边。外带多多大侠。多多大侠最近都在我的屋子陪我一起觉觉。它可是带行李过来的呦。就是一点不好，总打呼噜。声音与人的呼噜是完全可以混为一谈了。不过看它睡的那么香的份上还是原谅加应允了吧。谁叫它那么懂事那么听话呢。谢谢我的宝贝们。等我的面试结束后，给你们拍的漂漂的，发上来。呵呵。

不早了，我要觉觉了，然后睡醒老老实实的准备面试的材料。文丽加油！！！黧瑶最棒！！！
哦了，觉~-_-``~

这个词对我们来说是不是很熟悉很熟悉了？似乎每个月都能听到的吧？似乎我们已经开始麻木了~~

这次恐怕是真的到了无可挽回的局面了。

每个生硬的话语都让我觉得你好陌生。每句尖酸的话语都像刀子一样，一下一下的在我身上刮着……

这是个什么样的生活？你快乐么？

最后一次为你掉眼泪，为这段感情掉眼泪！以后的我会坚强的走下去。勇敢的走下去。

哀大莫过于心死。

爱情是一团遇火燃烧过后的白灰烬，一阵清风袭来，缤纷四散而去。飘得过于迷眼，竟分不清是凄丽还是狼狈。只知道伤了手也迷了眼。于是，怕了。不想在经历了……

这一切的一切的的确确都不适合我。

原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子...

今天，不，应该是昨天。发生了很多的事情。我突然间发觉自己的身体竟然这么脆弱。远没自己想象的坚强。不止身体，还有心。“气大伤身”这话一点都不假。现在一生起气来我就会浑身发抖，胃也疼。郁闷……

人啊，真的好可怕。尤其是女人！！讨厌死了那些卑鄙的女人！！！！阿B说，现在的人都好坏！！！！！

呼呼说，这次的事或许不是件坏事，如果没有它发生，或许你永远也不会有新的转机。而面对这次所谓的机会呢?我竟然一点自信也没有。只会不停的给自己压力。每天晚上都头疼欲裂，每天都要去依赖芬必得。我不知道该怎么办了。我知道，我一直都不是上帝眷恋的小孩，会有好的事情发生么？我会那么幸运么？我觉得我只是在投机取巧，只是存在着侥幸心理。我努力么？我奋斗么？我觉得很羞愧！！！！

有时候很不了解自己。不知道自己到底在想些什么，到底想要什么。只知道自己总是在逃避，总是在否定，总是在寻找，又总是在等待，然后就是放弃。是因为没有未来的缘故吗？我像一个盲人般，在漆黑的小巷歇斯底里……

分手。很奇怪，为什么把两个人的分开叫做分手呢？分手的反义词应该是牵手吧？两个人在一起了，就是牵手；两个人分开了，就是分手。说起来倒还满搭配，呵。头疼……

看看自己以前写的东西，感觉还是蛮有情调的。弄弄小诗啊，写写小说啊。不过说起来，能写点东西，我还是蛮开心的。所以，我想要台笔记本电脑。讨厌台式电脑的嗡鸣声。阿B说要攒钱给我买本本。可是我不想要。凭什么要别人辛苦攒来的钱呀？凭什么！呼呼？不能管他要！妈妈？也不可以！家里要透支了的。所以，一切都要靠我自己，努力的攒钱买本本吧。自己给自己买东西是最开心的了。不依靠任何人。做个坚强的孩子！！！！

最近不知道怎么了，总是把自己弄的很累。心里积攒了大堆的话想要打出来，可是却一直都没有行动。直到有一天自己承受不了的时候才突然想起，原来自己沉默了这么久。可是，现在，想说什么？…………一片默然！！！

人总是喜欢那些失去后的东西。当它们不在属于自己的时候才发觉那些东西是那么的美好，甚至那么的动心。我不想做那个所谓的“遗失的美好”。也不想做那些“遗失的美好”的对比品。觉得好累。

一个人对爱情付出了一切之后。还能拿什么付出给第二个人？所以那些失去的是那样的美好。因为它们的身上背着他们的一切。而那一切，在他们失去后就全部消失了，全部都不属于了他们。于是，他们开始变的吝啬了。他们开始了比较。

爱情是什么？

………………

有人说，英雄最孤单，无敌最寂寞。我说，我想无敌也想英雄。结果孤单了，寂寞了，却还是看不到无敌和英雄。

我不想在奢求别人给我的快乐和幸福了。幸福是个幻觉。只能自己给自己。奢求，只会更寂寞。

好讨厌现在的自己。真的变成菟丝子了。讨厌这样，讨厌什么事情都依赖他，我知道我自己可以的。讨厌等待，讨厌一个接一个的失望。

很奇怪，为什么阿B天天打电话给我，可是他却好像天天聊不够一样，每次我都告诉他，不要打电话给我，很烦。可是他还是要打，一打就说个不停，想不通他怎么有那么多的话。可是，我们，为什么我们之间的聊天越来越少，我总是有话想和你聊，而你却是那样的不耐烦。当你心情不好的时候，我就来开导你，而你，却嫌我是在对你说教。我没有，我只是关心你不想你不开心。要我怎么做？不理睬？你说我漠不关心。开导你，你不耐烦的说我不要说教。我们每次聊天都要吵架，似乎吵架起来还可以多说些话。难道我们真的有代沟么？为什么，我们的喜好差的那么多？还可以继续吗？你觉得快乐吗？不要拿我和她做比较好么？我不是她，我做不来她那样。虽然你没有说。但我感觉是这样。不要认命，你才30.快乐了就在一起，不快乐了就分开，找可以让你快乐的。不需要你的认命。你的爱都给了谁？给了她么？给我的只能这么少了，是么？我不想要这种类似亲情的爱情。不想。我觉得我的心一天天的在苍老。一天天的在凋谢。我已经枯萎了……

爱情真是个累赘。让人觉得很讨厌。我累了……

从来都没有想到过我会这么早的去面临这个问题。

突然，我整个人开始变的很恐慌，很无措……。仿佛囚犯要进行绞刑一般。

我真的做好准备了么？不 ，我什么准备都没有。

以后会是什么样的生活？我可以相信，但是不能想像。

我知道选择权在我手里，我却找不到放弃的理由。

我有很多的秘密。我可以告诉他，但是却不能告诉你们，我该怎么叙述呢？……

亲爱的们,为我祈祷……

                                                ………………

8月21到10月15，已经这么久没有写什么了，脑袋似乎都有些麻木了。深秋，落叶飘零……

前阵子去好友的空间，看见她大段大段的叙述着她的生活。回想下自己，突然觉得好羡慕。因为，我已经忘记了该如何表达，如何叙述，我觉得我已经开始越来越离群，越来越独立，越来越不知所措。张嘴，我想说些什么，可是什么也说不出来。这就是成长吗？感觉一切都与我无关。

最近，总是有些旧的回忆会涌上心头。搞不清楚，搞不清楚……

记忆有些混乱，混乱的忘记了坏只记得好，或者忘记了好只记得坏。

坏了，全坏了……

沉默了一上午，下午3点多的时候他打来了电话。当我听到了他的声音后，突然变成了哑巴……

不知道要表述什么，于是，我们开始了沉默……

心很乱，我不想这样的生活了。我不怕寂寞，我怕痛，心痛。

刚才你发信息，问我真的舍得这段感情吗？我回答不出了。我真的怕了。怪我退缩吧，我真的害怕极了这样的感觉，我不要天天自责，我不要流眼泪，我不懂事，我不温柔，我小气，我自私……我已经一无是处了，我不要再被别人说了，我只想躲起来，不受伤害。我已经不是骄傲美丽的小公主了，我已经变成了被人丢弃在草堆里破旧的娃娃。让我躲起来吧。我不相信爱情了，永远，因为爱情是恶魔。

你懂爱吗？你说我不懂两人在一起的意义。我真的不懂。是我想的太单纯了吧，越想得到的就越得不到。这是永恒的定律。

我可以一个人走，可以自己抱自己，自己给自己买东西，自己和自己说话，自己安慰自己……

我可以……

因为我知道你不会变成我喜欢的那样，我也不会变成你喜欢的那样。所以，只有分开。对吗？

你不会改变什么的，我也一样。所以，还是分开。对吧。